Moneandoando

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo…

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

-El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto! Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

-Maravilloso, maravilloso.

Dice la otra señora:

-Pués yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino! Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

-Maravilloso, maravilloso.

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana:

-Si, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

-¿Cómo? -dicen las otras.
-Si, yo antes decía “asandia” y ahora digo “sandia”, antes decía “malacotones” y ahora digo “melocotones”
y antes decía “me sua er coño” y ahora digo “maravilloso, maravilloso“.

Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:

-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma…

-Bueno, una sí cabe.

Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:

-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo que hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.

Va la primera y cuenta:

-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia… ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yo, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.

San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:

-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.

San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.

-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera…

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro… Y justamente me preguntaba…

¿No serás mi hijo?

Las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM?
!Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo
que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y
váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

“Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo… ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa…! Hay que ser solidario.”

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

-¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

-¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!!

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista , era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Liberal.

-Sí, Sí.

Sonrió con orgullo. Le pregunté:

-¿cuándo te graduaste?

Me contestó:

-En 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:

-Tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente… Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

En el colegio, dice la profesora:

- Bueno niños, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción tendreis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra, ¿Queda claro?
- Si, contestan lo niños.
-A ver Luisito, y la profesora escribe el nº16 en la pizarra. -Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
-Señorita lo tengo:
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
-Muy bien!!
- A ver Jaimito.
- Diga señorita.

- Te toca el turno; y la señorita con una sonrisita y cara de sobrada, piensa:
Ahora si Q te voy a joder, y le escribe el nº 23 en la pizarra.
- Señorita,¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, pregunta la profesora.
Y los niños empiezan, – Que rapee, Que rapee, Que rapee!
- Bien, dice la profesora.
-Y comienza Jaimito su melodía:
- La puta profesora me intenta joder,
con una sumatoria que debo resolver,
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies , la polla y los cojones suman veintitrés.