Moneandoando

Un matrimonio acude al psicólogo depués de estar 25 años casados. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 25 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada,…

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

-Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Aprovechar mientras os quiera…

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, tuvieron que escayolarsela.

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia en la noche de bodas le dice:

-Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son para ti.

(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción)
Ella prosigue:
-Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son para ti.
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:

-Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… es para ti.

El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:

- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!

Si tu marido llega a las 8 de la mañana a casa y sospechas que te ha podido ser infiel, no dudes en darle su merecido cuando menos se lo espere.

Algo como esto:

Para las mujeres:

A la mínima que se pase ¡ZAS!

Para los hombres:

Tener mucho cuidado, pueden atacar en cualquier momento.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

-¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

-Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

-¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

-Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

-Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

-Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

La respuesta a la gran incógnita de la vida:

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a ‘tu cosita’ le vamos a llamar la prisión y a ‘este’ le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo… Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice:

-Mi vida, ¡¡el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,…
como ternero recién nacido, y va por el tercero…

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

-Papi, ¡el prisionero se volvió a salir!

Le contesta el esposo, desesperado:

-¡¡¡Joder que tampoco es cadena perpetua!!!